Dowcipy

Groupie

Znacie jakieś śmieszne kawały ?
Piszcie Very Happy

Przyjeżdża wnuczka do babci. Wieczorem zamiast w pidżamie
chodzi na golasa...
Babcia : A co ty wnusiu jakieś nowe maniery masz ? Co to ma znaczyć ?
Wnuczka : Babciu ale to jest najzdrowsza pidżama - ekologiczna !
Na następny wieczór babcia chodzi bez pidżamy na goło
Dziadek : A ty co ? Na stare lata ci odbiło ?
Babcia : To ty nie wiesz że teraz jest taka moda ? To najzdrowsza pidżama bo ekologiczna !
Dziadek : To sobie ją wyprasuj bo coś pomarszczyła się.

Kamil08

haha... niezłe xD

Stilgar

Jasiu miał przygotować na biologię definicję różnych terminów. Wszystkie rozwalił prócz jednego. Więc przychodzi do ojca i pyta się "Tato, czym jest penis?" Ojciec rozebrał sie i pokazuje - To jest penis, synu. W drodze do szkoły Jasiu spotyka Małgosię, która chce zerżnąć zadanie domowe. Jasiu rozbiera się i pokazuje: "To jest ptaszek, a penis to takie coś ale ze 2 razy większe"

Stilgar

Lekcja polskiego. Jasiu odmienia czasownik "iść". Ponieważ nie uważał na ostatniej lekcji, idzie mu to powoli: "Ja idę.... yyy... ty idziesz...." Nauczycielka zdenerwowana krzyczy: Jasiu, szybciej! Na co rezolutny chłopczyk: "Ja biegnę..., ty biegniesz..."

Lucas · Gość

hehe xD

Stilgar

[link widoczny dla zalogowanych]

Lucas · Gość

hehe, to język jakiś xD

Groupie

O boże xD leje w gacie xD

Przychodzi klient do sklepu z układankami.
Klient : Dzień dobry. Szukam bardzo trudnych puzzli do ułożenia... Wie Pan.. żeby to było coś bardzo trudnego.
Sprzedawca : No to może pustynia - 2000 części ?
Klient : EEE.. Za łatwe
Sprzedawca : Hmm.. To może niebo nocą - 3500 części ?
Klient : Pff. Za proste... Nie ma trudniejszych ?
Sprzedawca : To kup sobie pan bułkę tartą i poskładaj z niej rogala.

- - - - - - -
- Jaką część Ziemi zajmują lądy ? - pyta nauczycielka Jasia.
- Większą połowę - pada odpowiedź
- Ależ Jasiu ! Tyle razy Wam mówiłam, że połowy są zawsze RÓWNE. Ale kiedy chciałam wam to wbić do głów, większa połowa klasy mnie nie słuchała !

Carlos

Mój ulubiony dowcip nr.1:

Jasio dostał pracę domową: dowiedzieć się jakie były pierwsze słowa osób z jego rodziny. Najpierw idzie do swojej nastoletniej siostry:
-Anka, jakie były twoje pierwsze słowa?
-Nie mam czasu, ja też mam lekcje!
Jasiu potem poszedł do taty:
-Tato, jakie były twoje pierwsze słowa?
-Nie mam czasu, oglądam telewizję!
Jasio idzie do swojej mamy:
-Mamo, jakie były twoje pierwsze słowa?
-Nie mam czasu, robię świnie w galarecie!
Jasio idzie do swojego 4-letniego brata:
-Michał, jakie były twoje pierwsze słowa?
A Michałek w kółko powtarza-Nie ma wody na pustyni, nie ma wody na pustyni...
Jasiu idzie do wujka, który rozmawia przez telefon, ale i tak się go pyta:
-Wujek, jakie były twoje pierwsze słowa?
-Właśnie tam jadę. Podwieźć panią?-wuj gada przez telefon.
Następnego dnia w szkole. Pani mówi do Jasia:
-Jasiu, przeczytaj pracę domową.
-Nie mam czasu, ja tez mam lekcje!
-Jasiu! Przeczytaj pracę domową!!
-Nie mam czasu, oglądam telewizję!
-Jasiu, co ty ze mnie robisz?
-Świnie w galarecie!
-Dzieci, dajcie mi wody...
-Nie ma wody na pustyni, nie ma wody na pustyni....
-Jasiu! Idziemy do dyrektora.
-Właśnie tam jadę. Podwieźć panią?
---------------------------------
Mój ulubiony dowcip nr.2 (już trochę krótszy):
Patrol policyjny spisuje "kobietę lekkich obyczajów". Jeden funkcjonariusz pisze, drugi się pyta:
-Zawód?
-Nooo... tak sobie chodzę od latarni do latarni.
-Dobra, Andrzej napisz "pogotowie elektryczne".

Lucas · Gość

Dobre xD

Groupie

Carlos

drugi super xDxD

Nestiv

Zejefajne ;P xD za niedługo też coś wyszukam Razz

Groupie

W samolocie leci Polak, Niemiec, Chińczyk i Rusek. Chińczyk mówi:
- A my mamy tyle ryżu, żeby wam starczyło na dwa kraje.
- A my mamy tyle hełmów, żeby Wam starczyło na trzy kraje - mówi Niemiec.
Rusek mówi:
- A my mamy taką wielką flagę, która by zasłoniła cztery kraje.
Polak na to:
- A my mamy takiego orzełka, który by wyżarł cały Wasz ryż, nasrał do hełmów i wytarł dupę o Waszą flagę.

^^

Carlos

No brawo. Jeszcze mamy patriotów w kraju! Wink

)

Esi xD

Tak na marginesie, wiecie, że taki gostek z Niemiec usunął mnie ze znajomych na myspace, gdy się dowiedział że jestem z Polski ;o?

Groupie

Esi xD

Tak się wnerwiał że go wyzwałam wszystkimi znanymi przekleństwami. Żeby było śmieszniej, po niemiecku Very Happy

Stilgar

Ponoć Szwedzi mają najlepsze przekleństwa...

Szfarc

Szwedzi? Nie, oni w ogóle przekleństw nie używają xP
Spokojny naród, ot co xP

Chociaż kilka znam, ale nikt tam ich nie używa.

Carlos

Teraz z cyklu "wkręcanie żarówki". Każdy dowcip zaczyna się:
Ile (i tu osoby lub zwierzęta) potrzeba aby wkręcić żarówkę?

1. ...piosenkarzy country....
-Trzech. Jeden zmienia żarówkę, dwóch układa balladę o przepalonej.

2. ...psychologów...
-Żadnego. Żarówka sama się zmieni jak będzie gotowa. Może być jeden, ale będzie potrzeba 10 wizyt.

3. ...prawdziwych mężczyzn...
-Żadnego. Prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

4. ...psów...
-Jednego. Jak się go mocno dokręci.

5. ...kobiet...
-Żeby zadzwonić do męża, wystarczy jedna.

6. ...grubasów....
-Dziesięciu. Jeden zmienia żarówkę, reszta przygotowuje posiłki.